Más de lo mismo

El 2 de abril del 2005 estábamos en Madrid en un bar en el centro tomando unas cañas. Nos habíamos reunido mucha gente y tuvimos que juntar cuatro mesas para sentarnos todos juntos. Entre otros estábamos allí, Vicisitud, Navaja, Paquito Fox, el Viti, la Cuñada, el Arquitecto, Nieves Archilla, The Monch y una servidora. Puede que a muchos la fecha de buenas a primeras no le dice nada, pero si recordamos que ese mismo día falleció Juan Pablo II seguro que a todo el mundo le viene a la cabeza la patética imagen del hombre en cuestión saludando desde la ventana con la cabeza ladeada y en muy mal estado.

Yo lo que recuerdo de ese día es a Vicisitud pasando un mal momento en el terreno laboral, mal sabía él que eso era lo mejor que le podría haber pasado, y que en un ataque de locura transitoria gritaba enfervorizado por encima del barullo del bar gloriosas frases como: "le está bien a ese hijo de p... ese genocida de mierda que no quiere que los africanos se pongan condón, ...". El camarero nos miraba mal, los de la barra también. Seguro que más de uno pensará que es un radical y que está completamente loco. Pero yo le daba y le doy la razón.

Llegados a este punto, tras la posición del Vaticano con esa pobre chica italiana que por fin ha logrado la muerte digna que deseaba desde hace 15 años, la ocultación y el no castigo de los abusos a menores, esa campaña penosa comparando a un bebé sanote con un lince, y la última de no se pongan el "preservativi" que no es la solución y empeorará el problema del sida... sólo me vienen tres palabras a la cabeza: me da asco

Murió un genocida el 2 de abril del 2005 y lo suplió otro el 19 de abril de ese mismo año.

A gozar

Se abre el telón, sobre un fondo de playa de isla desierta con palmeras aparece el artista. Lleva un vestido blanco con lunares rojos, muy corto, y con un cancán en tul rojo para darle vuelo a la falda. De fondo se escucha a la difunta Rocío Dúrcal con su archifamoso "más bonita que ninguna" y como el mejor de los homenajes, el artista se entrega al playback con un fervor inusitado.

Llega el estribillo: "más boniiiitaaaaaa que ninguuuuunaaaaa, más boniiiitaaaa que ninguuuuunaaaaa..." girando sobre si mismo la falda se sube con el vuelo y nos muestra sus encantos apuntando a cada uno de los espectadores con su miembro viril. Más bonita que ninguna... ¡¡¡y larga!!!

Menudo descubrimiento el café cantante El Plata de Zaragoza: striptease y jotas, y hasta aquí puedo leer.

As bolas do Dragón

He comprado unos botines rojos de Piccoro, The Monch me ha lanzado una onda vital pero la he frenado con mi rayo maléfico. Ahora toca barrer los cristales de la puerta de la cocina. Tener superpoderes es lo que tiene...

Crisis a la gallega

Se acabó el estar escondido detrás de las rocas, por fin una temporada de descanso. Los gallegos cambian sus costumbres culinarias.


Algo bueno tenía que tener la crisis.

Venta agresiva

Dado que estamos de reformas y vamos a cambiar por completo la cocina, el fin de semana pasado, al pasar al lado de la tienda de electrodomésticos Opportunity Contokes, podríamos decir que el coche aparcó solo y una fuerza sobrenatural nos impulsó hacia su interior. La simple pregunta de "¿Tenéis combis inox de 70cm de ancho?" dio lugar a conversaciones con el vendedor dignas de estar en el decálogo de '¡Así no se vende, coño!'. A continuación transcribo algunas de ellas:

- Tocotó: Verás, el combi no va a ir integrado en un mueble, así que si tiene un "toque" tiene es que estar en el lado izquierdo que es el que no se ve.
- Vendedor: Pues vamos a ver como están estos combis de aquí...
Acto seguido se dedicó a separar los combis de la pared a base de golpes varios para buscar las faltas y después volvió recolocarlos a base de fuerza bruta haciéndolos chocar unos contra otros. Siempre he escuchado que las neveras son delicadas y conviene no menearlas demasiado... así que si alguno se la compra en Contokes, que tenga en cuenta que mejor no enchufar la nevera hasta pasadas unas semanas para que la pobre se desestrese...

Tras ver los combis de 70cm de ancho...
- The Monch: ¿Y no los tenéis de 75cm?
- Vendedor: ¿Has visto alguno?¿Lo has visto? No, ¿verdad? Pues ¡¡¡por qué no los hay!!! (el de la foto, posiblemente el que compremos, es de 75cm)

- Tocotó: Nos han dicho que mejor que sea no frost sólo en el congelador que sino reseca mucho la comida.
- Vendedor: ¿Quién te ha dicho eso?
- Tocotó: Eh... (miedito)
- Vendedor: Que ¡quién te ha dicho eso!
- Tocotó: Un amigo...
- Vendedor: Claro que reseca la comida, pero es que la comida hay que taparla! Porque si dejas un pescado en la nevera dos días sin tapar y se lo pones a tu marido, ¡lo tumbas! -y aclaró- al marido, no al pescado.

- The Monch: ¿Y un lavavajillas integrable?
- Vendedor: Ya que estáis de reformas, que os pongan la encimera más alta y os lleváis este que es dos centímetros más alto y tiene más capacidad.
- Tocotó: No, no nos va a entrar, la encimera es alta pero porque es muy ancha...
- Vendedor: Pues yo puse en mi casa una encimera de un metro de alto y corto la comida así (imagínense a metro noventa de carne con ojos haciendo los gestos de picar verdura)
- Tocotó: Hombre, pero tú eres muy alto.
- Vendedor: Pues la chavala no llega al metro sesenta, pero que se apañe con lo que hay.

Podría seguir hasta la saciedad con múltiples perlas de tan insigne personaje, pero mejor no alargar el post. Dejo libertad a The Monch para que se explaye en los comentarios. Sólo decir que entremedias de la conversación cada poco decía: "pero claro, lo que veis aquí ahora, igual mañana no está, si queréis se os puede reservar, pero tenéis que pagarlo claro, hay que dejarlo pagado". No sé si le funcionará el sistema de venta, igual el apabullar a los pobres compradores infla su nómina a fin de mes, pero está muy claro que no acosta de las nuestras.

Evolución

Igual que Don Redondo ha evolucionado a Mundialito o Foquiño a pasado a ser Foquiño lindísimo, adentrarme en el misterioso mundo de las reformas ha provocado que mi persona haya evolucionado de manera extraña hacia un ser diferente que:

1. Compra revistas de decoración de manera compulsiva. He llegado a comprar la misma dos veces por error.

2. Se ha sumergido en el mundo picasa para mantener informado a todo el mundo de los destrozos del piso.

3. Es incapaz de no introducir en cualquier conversación una alusión a la marcha de la reforma:
- Pues se compró un abrigo rojo muy chulo.
- ¡Qué casualidad! nosotros hemos escogido el suelo del aseo en un tono rojo teja muy chulo, acompañado de unos azulejos en rojo, gris y blanco para la ducha, aquí mismo tengo las muestras... ups, perdón.

- Estoy deseando que llegue el fin de semana para descansar, llevo una semana horrible.
- Y yo, esta semana no han hecho nada, y en cambio la pasada ya arrancaron todo el alicatado y desencombraron, estoy deseando que sea lunes para pasarme por la obra a ver los avances... ups, perdón.

- Aun no sé que hacer con este artículo, ¿a qué revista lo envio?
- Pues anda que yo... miedo me da cuando tenga que escoger la pintura para las paredes, con lo que nos ha costado decidirnos por los tiradores de la cocina... ups, perdón.

4. Lleva constantemente un metro en el bolso y lo saca en décimas de segundo en cualquier ocasión, ya sea para medir paredes, muebles o la distancia que ha de haber entre la mesa y la pared para levantarse cómodamente de la silla.

5. Y como no, escribe un post sobre su reforma con una "bella" foto del antes y el durante de la cocina en el encabezado y una foto de lo que esperamos ver en unos meses como cierre.

Una desventaja

(Del taller a casa...)

- Pues que día malo que hace ¿verdad?
- Sí, menuda primavera que tenemos, ahora sí que estarán los embalses a rebosar.
- A ver si se pone bueno pronto, bueno, cuéntame que pasó con el coche.
- Pues nos íbamos a Vilagarcía y en lugar de arrancar aquello sonaba como una castañuela.
- ¿Sabes arrancarlo con las pinzas?
- No me atrevo, a ver si acabamos con los dos coches en el taller.

(...)

- Yo ya estoy jubilado, ahora lo lleva todo mi hija, le encanta el taller, ya de siempre le gustó conducir y todo lo relacionado con los coches... Muchas veces se va con el marido a Portugal, les encanta, a mi en cambio no me gusta mucho la comida portuguesa.
- ¿Qué me dice! Con lo rico que está allí el bacalao, lo preparan de maravilla en cualquier sitio de mala muerte.
- No sé, será manía mía, en cambio a ellos les encanta.
- Ahora todo el mundo va mucho a Portugal por Ikea.
- Sí, mi hija alquiló una furgoneta donde mi sobrino, que trabaja en Europcar, y se trajeron un montón de muebles. Me costó un poco montar el primero pero luego ya conocía bien todos los tornillos y es muy fácil, además están muy bien de precio.
- Pues un amigo mío pagó para que se los llevasen a casa y yo creo que esos 200€ compensaron el alquilar la furgoneta y sobre todo el cargar los muebles...
- Es verdad, porque mi hija, vive en una casa antigua y es un tercero sin ascensor, yo les quería ayudar, pero sólo se los bajaba de la furgoneta y el marido los subía al piso, es que está en forma. Antes hacía taekwondo, así se conocieron, en el gimnasio.

(...)

- Vaya, pues parece que con las pinzas ya arranca, así que ahora volvemos a tu trabajo y ya me lo llevo yo al taller.
- Lo que pasa es que igual voy a recoger el coche un poco tarde...
- No pasa nada, hablas con mi hija y a ella no le importa esperar. Como no tiene hijos y le gusta el taller... A veces tengo que estar encima de ella para que se marche y me dice: "ya cocina la cena mi marido", porque ahora las cosas han cambiado, para bien ¿eh? para bien...
- ¿Y su otra hija tiene hijos?
- Que va, no me dan nietos ninguna de las dos, la pequeña ni siquiera tiene novio. Ni tiempo tiene, es juez y tiene la casa llena de libros en estanterías de Ikea. Mi mujer me dice que en un día le va a decir algo a la mayor, pero yo le digo que la deje tranquila... que en esas cosas es mejor no meterse.
- Pues tiene toda la razón, a mi mi abuelo me trae la cabeza loca con eso de que no llegará a conecer a sus biznietos... Vaya, ya llegamos. Por la tarde me paso a recogerlo. Muchas gracias por todo.
- Me alegro.

Cuando viva en el centro, me perderé la mitad de estas conversaciones, alguna desventaja tenía que tener abandonar la periferia ¿no?